Despertar, por lo tanto... dejar de soñar; estas sola en tu casa, no hay nada para ver, no hay nada para hacer decís, es incorrecto.
El cielo, mira que celeste está, el sol toca tu piel, le da calor, le da un color que ninguna otra cosa lo haría, asi tan natural.
Es tan hermoso, el roce del viento en la cara, como el de piel con piel.
Ver entre tanto gris, algo de verde, te hace bien, tanta ciudad, todos corriendo, tan pocos árboles...
Hoy tomo el camino lento, sintiendo cada cosa chiquita, esas cosas que me dan placer, y que para otros son boludeces.
Escuchar musica, tapando el horrible sonido urbano,por qué no, también me da alegría...
Me da por sobre todas las cosas, paz.

De que carajo te sirve ser buena, si a nadie le importa, nadie valora, nadie me valora.
No encuentro otra forma de expresarme, estoy con un dolor, con una tristeza que no se ahoga con nada, con nada suave...
El llanto, ya no sirve, no encuentro una salida, no encuentro una respuesta.
¿Sera que tengo que ser mala? ¿Que tengo que ser una basura como son la mayoría? o sera que tengo que seguir siendo buena, esperando a que un maldito día se den cuenta que yo siempre estuve, que nunca cague a nadie...
No sé, ya no sé que camino tomar, cada vez soy mas yo, cada vez estoy más sola, cada vez estoy más loca.
Ya no me importa, los sueños se fueron a la mierda, de qué sirve soñar, todo el mundo es falso, todo el mundo usa unos a otros, hasta el más cercano a mi, me hizo sentir mal, ya está se fue, se fue todo lo bueno que había en mi, era poco, lo sé, no importa, porque ya se fue.
Que imbécil yo pensando en ser feliz, pensando en que este mundo que me estaban pintando era FUERTE Y VERDADERO, pero no, no, no y no.
Quiero llorar. Como nunca lo hice. Creo estar pasando la peor etapa de mi vida, en la que estoy creciendo y me doy cuenta con facilidad lo falsas que son las personas, me da tristeza. Ya en si, no me importan las personas, va tal persona, sino su actitud conmigo, injusto, muy injusto... vos, tarde te vas a dar cuenta de lo que fuí, y todo lo que te ayudé. Quiero ser fuerte, y mostrarme como tal, es difícil, soy una nena, una nena que sufre con lo mínimo sin que nadie o muy pocos lo sepan, una nena que no sabe como moverse, como reaccionar, como sentir, como vivir esta vida llena de porquerías.
Hoy me senti como una imbécil, me sentia transparente, a partir de hoy, soy nada, no cuenten conmigo, yo no estoy, ni voy a estar, yo estoy muerta.

Si paras, y te pones a pensar, hace no mucho que nos conocemos, pero ¿Sabes qué?, hablando o estando con vos, me siento bien, me siento cuidada, me siento querida, me siento fuerte, me siento acompañada.
Soy fría, sos cálido yo sé que voy a cambiar eso, te amo, me amas, no sé si puede cambiar.
Gracias, por estar, por escucharme, por entenderme, por hacerme pensar, por no enojarte, seguro alguna vez pensaste en matarme jaja y si no lo hiciste, ya lo harás.
En mis momentos tristes, mejor dicho, en el momento en que yo estaba muy , MUY mal, de verdad, vos me ayudaste, de la nada apareciste, y decidiste no alejarte... gracias, gracias por hacerme pensar, gracias por cambiarme, gracias por ayudarme a entender, por vos, me siento alegre, y con ganas de vivir, y lo sabés.
Me enseñaste a valorarme y me hiciste y me hacés conocer lo lindo de la vida, gracias, una vez más.
¿Dos peleas no? sabés que sirve para hacernos más fuertes, ¿ Dos peleas no? sabés que nuestro amor es más fuerte y verdadero. No encuentro nada MALO en vos, de verdad y no quiero que cambies.
Sufriste, sufri, puedo ayudarte, me ayudaste y lo seguis haciendo.
Desde el primer día que hablamos, desde el primer día en el que te traté muy seca ( motivo por el cual empezamos a hablar) nos pegamos, no pegamos para ya no separarnos.
Pablo.

Chau, chau al cambio, hola, hola Johanna. ¿Sabés una cosa? te merecés lo peor mujer. Muchas gracias por avisar, igualmente, creo que algo ya lo sabía, nací para sufrir, nací para ser molestia. Mi cabeza golpeó fuerte contra la pared, ahora duele.

La historia de una mujer sin vida, llena de tristeza, sus noches ahogadas de llanto, la pérdida del amor... era su vida, era su amor. Pensando en lo odioso que eran sus días, sin ganas de seguir sin ganas de volver a ser mujer...
Encuentra un hombre, un hombre que la hacía sentir como una princesa, elevada, sofisticada y hermosa nube de felicidad le daba... dibujándole un mundo color de rosa, que ni él lo creía.
Fue así que la mujer resusitó, otra vez sintió eso que tienen los adolescentes, eso tan lindo que pasa en la panza... eso tan lindo que llena el corazón, eso tan hermoso que es el amor.
Él, poco a poco fue demostrando su verdadera personalidad... era un hombre falso, lleno de odio y mentira.
Sabiendo de sus mentiras, de su violencia, sabiendo que se creía dueño único de ella, se enamoró, otra vez a su lado tenía alguien que la apoyara.
Ella como muestra de amor , tuvo dos hijos, el nuevo hombre los quería, los chicos también, fue así como decidieron irse a vivir juntos, entregándose completamente a la pareja, lo tuyo es mio y lo mio es tuyo.
Juraron amor eterno, dejaban todo en cada beso, en cada caricia... día a día fueron construyendo un amor que hasta quizás hoy sigue...
Encontró la mujer, esta vez si, su verdadero destino, su verdadero amor, ¿Qué podía pasar?
él, demostraba ser sincero, ser responsable, ser un verdadero hombre, lleno de valor.
Un día... esta pareja decidió dejar de ser cuatro, para ser cinco...
enamorados, demostraron su amor....
La mujer quedó embarazada... su cara irradiaba emoción, sus ojos mostraban que estaba verdaderamente alegre, y estaba segura de todo lo que hacía... por una vez en su vida.
Ellos no eran de pedir a dios... solo agradecer lo que les había pasado... iban a tener un bebé, eran felices.
Ya con un avanzado embarazo, la mujer comienza a sentir dolores raros... ¿Por qué nunca los había sentido?
¿Qué habría hecho mal para que ésto sucediera? nada.
Imposible hablar con términos médicos. La mujer y el hombre fueron de urgencia al hospital, se sentian raros, nunca había tenido un problema así... ( el hombre tranquiliza a la mujer ).
El doctor, con su seria cara dijo que el bebé estaba en grandes problemas, que había poca posibilidad de que naciera, ella tenía pérdidas...
Sin poder aguantar, la mujer rompe en llanto, seguido por el del hombre. Sólo se preguntaban por qué, no era suficiente el dolor que habian pasado en su vida, como para que ¿También tener que sufrir el doble por la pérdida de un hijo?
No había solución, era cuestion de fé, era cuestion del destino.
Pidieron a dios, cada día, cada hora... rezando, llorando, acariciando su gran panza aún llena de vida, estas dos personas nunca perdieron la fé. Yo sé que hay alguien ahi arriba- decía la mujer, yo sé que alguien nos va a escuchar- dijo el hombre.
El 1ro de abril de 1992, nace Johanna Antonella Ullúa, con 3kilos 600g, sana, demostrando que teniendo fé, se gana.

Claro, cada historia tiene un final.
Si esa historia no se cerró seguirá dando vueltas y lastima, ¿Cómo olvidar si nunca se fue? ¿ Cómo tratar de ignorar si vuelve una y otra vez? ¿Cómo mantenerse alegre? asi, de este modo, tan complicado. Uno para olvidarse de alguien, digamos la verdad... tiene que pasar algo, no sé si malo, pero serio. Ahora ¿Qué pasa si no hubo ningun disgusto? ¡Claro! ahi esta el problema, pensó que podia vivir sin mi, volvió, arruinandome, tirando a patadas lo que había construido... ¡Por dios! decí la verdad... si no te interesa mi persona, mi forma de ser, por qué no dejas de lastimarme, SI PORQUE A MI ME DUELE, yo estaba segura de haber encontrado eso que buscaba, y no. Soy sencible, y me duele el dolor del otro, me pongo mal con el otro, si estas sufriendo, solo te pido perdón. Cansada ante la gran mentira, la gran falsedad de este mundo, pedi un tiempo. El tiempo sin duda es una gran prueba... basta, basta de una vez, duele, cuesta, sufro, pero basta, nunca me valoraste, basta.
Tiempo lleno de nada, vida triste y pausada, gente nueva que entró en mi vida, sin buscarla, para cambiarla y hacerla un poco más agradable, ¿Y volves? no, basta.
Soy muy insegura, soy vueltera, soy extraña, sin embargo venis y haces lo de siempre, sabiendo como soy, sabiendo que soy una mina difícil, difícil de entender, de amar, fría... no me entendes, no me entendiste y nunca lo vas a hacer. Me cuesta decir chau, esa palabra no está en mi vocabulario... guardo aún más dolor, sé que va a llegar un momento en que lo voy a cambiar por amor toda esa tristeza, lo sé. Johanna pierde el tiempo con el tiempo que necesita para entender, no hay nada para entender, se trata de sentir; difícil mujer, imposible ayudarla. Imposibe quererla. Tregua.